Parfaitement citoyens ! Tous à vos postes ! Aux armes !
Depuis plusieurs années, la Lipaix ne cesse de croître, de multiplier le nombre de ses spectacles, d'améliorer la qualité de ces derniers (on l'espère !) et surtout d'attirer de plus en plus de monde !
Ce qui fait qu'aujourd'hui, par exemple, un - si agréable mais cosy - théâtre Ainsi De Suite devient trop petit pour accueillir tous les spectateurs souhaitant voir un Impro Show.
Et dans sa soif inaltérable de grandeur et de conquête du monde de l'improvisation, la Lipaix a décidé de chercher de plus grandes salles pour pouvoir continuer de vous satisfaire une fois par semaine (...).
Si la perspective de jouer dans la magnifique salle du Bois de l'Aune (350 places) pour le prochain festival Aix-en-Impro nous réjouit (Plus que deux mois et demi ! Plus que deux mois et demi ! Plus que deux mois et demi !), cela reste pour le moment une exception, et nous aimerions sacrément pouvoir jouer régulièrement un battle d'impro devant 80 personnes, un impro show devant 100 ou un match face à 180 spectateurs chauds comme la braise !
Voilà où VOUS entrez en jeu !
Oui VOUS qui avez un pote qui connait bien la belle-sœur du régisseur de ce joli théâtre dans le nord d'Aix... ou VOUS qui êtes déjà allé manger des pâtes chez la voisine du videur de ce grand et chaleureux pub... ou encore VOUS qui possédez un tout nouveau café-théâtre et qui souhaitait faire de la Lipaix le rendez-vous récurent de votre prochaine programmation ! (On sait jamais !)
Bref, toutes les idées et contacts sont bons à prendre. Donc si vous avez un de ces deux sous la main, n'hésitez pas à nous contacter au 06 29 07 61 45 ou à info@lipaix.com
Merci à vous et à très bientôt (de plus en plus nombreux) sur scène !
Le jeune garçon - à la silhouette rappelant celle du héron cendré ou de la tortue marine - contient tant bien que mal le sursaut provoqué par cette virulente directive, cherche du regard un rocher confortable et obtempère.
« Alors voilà Florent de retour au pays... Sa mère patrie n'était pas digne de son génie scénique...» « Mais non Maître Hin Pro Kitu, ce n'est pas...» commence Florent. « Silence ! » Assène le vieux sage, en abattant sa lourde canne de bois au pied du rocher.
Cette fois-ci les genoux de l'impertinent s'entrechoquent.
« Ta mère n'était pas digne de toi... tu l'as fui comme un voleur... Mais te voilà déjà de retour dans ses jupons ! Tu pensais que l'art ancestral de l'improvisation n'avait plus de secrets pour toi... Les coups de bâtons reçus de l'autre côté du globe ont dû être violents pour te voir reparaitre si vite ! »
Florent baisse la tête, muet.
« Donne-moi une seule raison de t'aider ! » crache le Maître.
Le jeune garçon lève doucement la tête et souffle :
« L'Impro Show... »
Les yeux gris et ridés du vieil homme s'éclairent.
« Qu'as-tu dis ?! » « L'Impro Show mon Maître... J'y ai participé lorsque j'étais en terres aixoises. » « Pauvre fou ! » « Je sais bien Maître. Inutile de vous dire que je n'étais pas à la hauteur. Mais... traitez-moi d'infidèle ou d'inconscient, mais pas de peureux ! Je veux y retourner Maître ! Et montrer au monde occidental toute la grandeur de notre pays ! »
Hin Pro Kitu esquisse un sourire... fait lentement tourner son bâton entre ses mains et reprend la parole.
« Je me rappelle de la première fois où je t'ai vu comme si c'était hier. Voguant dans ce panier en osier sur les bords du Yang-tsé-Kiang... échouant à mes pieds. Tu avais déjà ce sourire... à la fois candide et lumineux. Tu étais à peine plus gros qu'un bol de riz mais tu semblais déjà vouloir conquérir le monde. ...Je vais t'aider. Tu souffriras, tu voudras abandonner cent fois, mais tu trouveras l'équilibre entre corps et esprit. Et l'Impro Show sera tien mon fils ! »
La canne du vieillard se brise dans sa main sur ces derniers mots. Florent se lève et avance.
Nous sommes dèjà le 19 janvier et voici plus de trois semaines qu'un pingouin surfeur nous souhaite la bonne année en glissant ventralement sur une pente enneigée, l'image est certes "mignonne" mais la musique qui l'accompagne est tout simplement insupportable pour n'importe quelle oreille humaine!!
Voici donc pourquoi je déclare officiellement la chasse au pingouin ouverte !!
Répondez à cette news sur le forum, au bout de 50 réponses favorables à l'execution du pingouin, je m'engage à faire pencher les tetes pensantes de la lipaix en notre faveur!
Alors soyez avec moi: Kill the Penguin !!!
Si tu ne fais pas suivre cette news à au moins 10 de tes amis, tu briseras la chaine du masacre des pingouins virtuels qui ont rien d'autre à foutre que glisser sur la neige en écrivant des conneries !!!
Pense à tes tympans, KILL THE PENGUIN !!!!
Si on ne fait rien maintenant, bientot on aura le lapin qui écrit "Joyeuses Paques" avec ses oeufs, réponds à cette news maintenant, s'il te plait !
Un beau matin d’octobre, Pierre prend les photos des nouveaux joueurs pour qu’on les mette sur le site. En voulant transmettre la carte mémoire contenant ces dernières à Bruno, il trébuche dans les escaliers et se fracture l’oreille. On l’emmène à l’hôpital. Pierre, conscient de l’importance des photos, a la présence d’esprit de transmettre celles-ci à l’infirmière avant de tomber dans les pommes pendant qu’elle lui met du mercurochrome sur le genou. L’infirmière confie ensuite les photos à Bruno qui attendait dans les couloirs, angoissé, en compagnie de toute la Lipaix, pour savoir si Pierre pourrait un jour retrouver l’usage de son lobe d’oreille. Sauf qu’elle le confond avec Séb parce qu’ils n’ont pas la même taille, ni le même nombre de cheveux. Séb a désormais pour mission de transmettre celles-ci à Nico, notre graphiste. En prenant un taxi pour se rendre chez celui-ci, le chauffeur lui dit qu’il connait un raccourci vachement mieux et plus rapide pour se rendre avec une vitesse supérieur du point A au point B afin d’y être en avance et plus tôt que prévu. Sauf qu’au lieu de tourner à droite, le chauffeur tourne tout droit et se retrouve donc en Colombie, au beau milieu d’une guérilla opposant les partisans du Général Sancho Marquez Esperanza Olivero Tapas Corrida De La Vega à ceux de Carlos Valderrama. Conscient de sa ressemblance capillaire avec ce dernier, Séb se teint en blond et prend le contrôle du pays grâce à un slogan fédérateur : « Aïe Aîe Aïe ! Caramba ! ». Lors de son discours d’investiture à Bogota, devant 500 000 socios remplis d’espoir jusqu’à ras bord, il émet le souhait de voir son peuple à nouveau uni et conquérant pour vaincre les inégalités et les préjugés et redonner sa grandeur d’antan à la Colombie. Il termine cette allocution historique en désignant un point à l’horizon qu’il demande à tous de contempler et en profite pour s’enfuir. Après 36 jours et 36 nuits passés à se cacher dans les cales d’une galère pirate, à se nourrir des maigres rats qui croisent son chemin et de la sueur des esclaves enfermés à ses côtés, il débarque enfin à Abidjan en Côte d’Ivoire ou l’attend Nico à qui il avait donné rendez-vous par poisson-chat voyageur. Ce dernier récupère les photos, souhaite à Séb une bonne continuation dans sa carrière politique et remonte dans sa jeep. Au beau milieu du désert saharien, il se fait arrêter par des militants anti-Dakar à qui on ne la fait pas. Alors qu’ils s’apprêtent à lui couper la tête, une vive lumière surgit du ciel, son corps quitte peu à peu la pesanteur et s’envole brusquement dans les airs puis dans la pénombre d’un objet volant non identifié. Apercevant un pied à 3 orteils oranges s’approcher de son visage, il plonge la carte mémoire dans son caleçon et se l’enfonce dans l’anus avant de s’évanouir. Des flashs répétés le ramènent à la réalité. Malgré un mal de crâne insoutenable, il parvient à comprendre qu’il est au milieu d’une cellule capitonnée, complètement nu, les pieds et les mains liés, les tétons reliés par du fil de fer à ce qui semble être la batterie de ce qui était jadis sa jeep et que 3 connards d’extraterrestres sont en train de poser à ses côtés pour des photos souvenirs. Alors qu’un quatrième alien entrouvre la porte, avec un air de pas avoir envie de rigoler, les 3 touristes quittent rapidement leurs sourires et leur appareil photo sous les remontrances et vérifient que le circuit électrique est fonctionnel. La première décharge est si violente qu’il donne l’impression à Nico que tous ses ongles et ses dents ont été arrachés simultanément. La deuxième décharge ne viendra pas. D'une puissante contraction musculaire il fait éclater ses liens, il empoigne ensuite en un éclair la jambe d’un alien et plante son index à travers les chairs de sa cuisse jusqu’à sentir son fémur. Il profite de l’intérêt de son compère parti récupérer l’appareil photo afin d’immortaliser cet instant insolite pour lui décocher un retourné sous le menton qui lui fait remonter sa mâchoire inférieure au dessus des yeux. Il esquive le troisième E.T, qui était en train de lui foncer dessus, attrape sa tête sous son bras et brise sa nuque d’un geste ferme. Sa première victime le fixe, les yeux grands ouverts en se malaxant la cuisse. Nico le fait déguerpir d’un simple « Bouh ! ». Il part à sa suite, croise une vingtaine de couloirs semblant se perdre dans un labyrinthe sans fin, et aperçoit enfin une baie vitrée devant lui… et à travers : du bleu à perte de vue. Il plonge tête en avant, traverse la paroi et tombe dans le vide. En virevoltant dans l’espace, il aperçoit une dernière fois la coque de sa prison spatiale et cette étrange inscription « Guantanalien », avant de pénétrer l’atmosphère terrestre. Le froid et le manque d’oxygène se font rapidement sentir, ses yeux se révulsent, ses poumons sont sur le point d’éclater. Il lutte quelques instants contre la fatalité puis se résigne en repensant à cette vie pas si merdique que ça qu’il a eu la chance de traverser, et à cette évasion incroyable dont il vient d’être le héros, qui pourrait être le sujet d’un film ou au moins d’une news sur le site de la Lipaix. Au paroxysme des divagations de son esprit il aperçoit même au loin un être vêtu d’un collant bleu, d’une cape et d’un slip rouge. Deux grandes lettres « SB » peintes sur sa poitrine. L’homme aux muscles saillants l’attrape en plein vol, et le réconforte en quelques mots : « Tout va bien, c’est moi Bruno. Je te ramène à la maison. ».
Et voilà comment, quelques minutes, un gant de plastique, une noix de vaseline et un peu de pousse-mousse plus tard, ces fameuses photos peuvent enfin apparaître sur ces pages.
Cette année, la Lipaix s'ouvre. En effet, en plus du groupe « Spectacle », un « Atelier » permettra à tous de s'initier et se perfectionner à l'improvisation.
L'« Atelier »
Ce cours est ouvert à TOUS ! Oui oui, TOUS. Vous ne connaissez rien à l'impro ? Vous n'avez pas obligatoirement une envie folle de monter sur scène ? Vous cherchez à rencontrer JH sans vous exposer aux yeux du grand public ? Tous vos WE sont déjà remplis par les courses avec madame ? Venez nous rejoindre à notre « Atelier », les jeudis de 19h30 à 21h30.
Le groupe « Spectacle »
Ce groupe est la continuité des années précédentes. Les personnes susceptibles de rejoindre ce groupe devront avoir une grande disponibilité (la Lipaix se produit plus d'une trentaine de fois dans l'année), une envie irrésistible de monter sur scène, et une expérience en improvisation (ou au moins une expérience théâtrale).
Attention : les vieux s'accrochent ! Aussi, nous n'avons que quelques places pour ce groupe. Il faudra donc passer les 2 entraînements de sélection, les mardis 15 et 22 septembre.
Comment nous rejoindre ?
Tout d'abord, le plus simple est de venir nous rencontrer à l'Assogora, dimanche 13 septembre, sur le cours Mirabeau.
Ensuite, si vous voulez rejoindre l'« atelier », vous pourrez vous présenter au premier entraînement le jeudi 17 septembre à 19h30 au Castel.
Pour le groupe « spectacle », nous vous attendrons aux entraînements de sélection, les mardis 15 et 22 septembre, à notre salle d'entraînement de Puyricard, accompagné de votre fiche d'inscription que vous pouvez télécharger ici.
